情熱が足りなかった
毎日大切なものを失っている気がしています。そこで、わずかな収穫について。
依存していたゲームをあっさりやめました。
やめると決めたらもう全く触れません。
時々衝動が頭をかすめるけど、正直快適です。もうやるなんて考えられない。いや体力持ちません、特殊なゲームだったもの。
月1だけアイテム取りに行く予定。なーに簡単なもんです。とか言って忘れるかも。いい調子。
正直、毎日複雑なミッションをクリアしていく時点で合わなかった。
自分勝手な人間なので、遊びたいときに起動したいのです。つらいとき、悲しいときにゲームはできません。
時間もお金もかけられる情熱のある人はすごい。私には到底できません。
最初ちょろっとだけ課金しました。でも本なら3～4冊、衣類なら1枚は買えます。こう思う時点でお察しです。
でも必要でした、なにせ公式へのお布施だったので。
元々そのゲームの二次創作が好きだった。
世界観とキャラは魅力的でした(だからちょっと後ろ髪を引かれる)。
原作がアニメ・漫画だったら。あるいは、シナリオのしっかりしたゲームだったら。
ゲームでの目標もあったんですけどね。そういえば。
でもゲームって怖いところがあります。ギャンブル依存症の人も責められない。
書いてスッキリしました。それでは。
(画像「いらすとや」さんからお借りしました)
友達って何？
自分がどうしようもないぼっちだと、思い知らされる度に悲しくなります。
私がほしいのは「理想の」「友達」なのだとよくわかって来ました。そんな自分が余計に惨めです。
今、LINEでつながっている見ず知らずの方が一人います。
最後にそれなりにやり取りしてから、2週間以上経ちます。3日前に一度だけ連絡がありました。
こんなことをいちいち考える私は、なんて虚しい人間でしょう。
彼女、よくわからない人です。たまーにポンポン返信が来るとき以外、ほとんど音沙汰ないのです。ブロックされていないことはありがたいのですが。
どうしてなのか一度聞きました。そのとき少し揉めてしまいました(後悔しています)。
彼女は通話させてほしいと言いました。私は、不信感と返事が来る嬉しさが混じって、妙な気持ちでした。結局断りました。
そんなことがあったので、あまり一方的に色々聞くのはどうか…と何も言えていません。
この数年、誰かと知り合うのはネットです。未だに誰とも会ったことはありません。
電話が苦手で、文章でやり取りしたい私が変なのでしょうか(上述の知り合いとは一度だけした)。若い人は通話をしたがります。
でも、いつ関係が終わるかわからない人の印象を、少しでも薄くしたいのです。それになんと言ってもリスク回避。
こういう自分勝手なところが駄目なんでしょう。でも他人だって大概、自分勝手ですよね。
件の彼女は一体どんな人なのでしょう。
何となく、中学時代の自分を見ているように思うときがあります。彼女の方が人生経験豊富なはずですが。
私と非常に境遇が似ている、と言っていました。そんなこと言って、もしかしてとても親に虐げられているのかもしれません。
器の小さい自分です。
それでは。
(画像「いらすとや」さんからお借りしました)
もう6月やで
6/10追記:あまりよい記事ではありません。
すみません。
まあ1か月以上もブログを放置しておりました。気が付けば6月。
本当なら今月半ばから入院する予定だったのですが。県をまたぐ移動自粛、とのことでおそらく延期、次がいつになるかもわからないようです。
あまり考えないようにしていますが、正直、落ち込んでいるのだと思います。
元々引きこもりだった私にとって、
コロナ自粛なんて痛くも痒くもなかった(さすがに大げさか…)。「普通の人」たちの苦しみに同調できない自分が悔しいだけでした。
そんな自分のもとにもやっと、「コロナの影響」がやって来ました。遅すぎたくらいですよね。
では。
(画像「いらすとん」さんからお借りしました)
タイトルとかわからない！
先週は、ほとんど生活の記録が着けられませんでした。急用で忙しく、精神的にも参っていました。またぼちぼち書いていきます。
入院は6月に延期になりました。それまで腐らず生活したいと思います。
今日も昼夜逆転でした。10:00前に寝て15:00過ぎに目覚め、16:00過ぎに起きました。加えて、20:00過ぎから22:40頃までまた寝ました。
朝方、自室タンスの衣替えをしました。
最近急に暑くなってびっくりしています。この前まで寒かったのに。でも、夏の方が体調安定する気がします。多少は。
でも、女性には色んな意味でやっかいな季節になってきますねー。
駄目かもしれない
こう思ったのは何回目でしょう。
やらかしてしまいました。自分でも後悔しています。情けないです。
現実逃避して横になっていたら、少年老い易く学成り難し、という言葉が頭に浮かんできました。
何もしないまま若い時代を終えるのは嫌です。でも、どうしようもないのかもしれません。
謎のポエムのような文章ばかりで、お恥ずかしいです。
愛することと信じることと
またストレスから不眠でネット閲覧していました。書くのもう3回目？
ネット見てると心が荒れたり、想像が走り出したり、素晴らしく頭が混乱しますね。感性が死にます。豊かな心が段々失われます。
死にたいと言うのをやめる、とある人に約束しました。でも結局また言っている。
自分が嫌いで、でも実行する勇気はなくて、まだ生きています。自分をある程度受け入れられない人が、他人を思いやり、愛するのは難しいのでしょうね。
本当に世の中狂ってると思えます。
私、信心がないどころか疑ってるのでは…みたいな人間かもです。でも、大切な人・また失意のうちに亡くなった人は必ず救われる。対して、たとえ俗世で咎めなく死んでも、悪徳な者は必ず裁かれる。
そう信じたいです。心の隅で思わなければ生きていけません。つらいこと、悲しいこと、苦しいこと、耐えられません。
おかしな文章ですみません( ᐛ )و
時が過ぎていくのは早い
昨日4/17(土)は、4:00前に寝て14:30前に起きました。長いこと寝ていましたが、疲れは残りました。
今日は4/17の20:30～23:00前まで寝ました。
そのあと色々用事をしていて、結局今まで寝ていません。ヤケクソになっていたわけではないのです。
今日もまた出かけます。少し昼寝できるといいけど。
時が過ぎていくのは、遅いようで早いです。大人になっていく過程では、悲しいこともあるわけです。
色んな人や物事と出会い、別れて、を繰り返すことが人生なのかもしれません。
